Top 10 Mandamientos para sobrevivir a una película de acción

El cine de acción existe desde tiempos memorables. Aún antes que los hermano Lumiere crearan el cine, el macho que se preciaba a si mismo era un maquina de matar que no dudaba en eliminar a su enemigos antes que pudieran decir “Me murí”. Sino mírenlos a Hércules o a Sansón. Ellos ya repartian golpes y patadas desde antes de la época que viniera Jesús. Sin embargo no fue hasta los años 80 que el gran Bruce Willis aka. John McClane estableció una serie de reglas que hay que respetar a raja tablas si querés salir victorioso y quedarte con la chica cañón después del tiroteo final. Aprendelas porque nunca sabes cuando las necesitaras.

Escrito por Juan Cruz Pointis

10- Estar siempre en el lugar equivocado en el momento equivocado

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Y si…¿Cómo carancho vas a salvar al mundo si te quedas sentado en el sillón de tu casa viendo en la tele como otros cretinos salvan el día y se quedan con la mina que está un balazo? ¿Acaso John McClane salvaba el mundo tirado en un sillón? Levanta tu panza gorda de ese sofá y andate al banco más cercano que encuentres. Los malotes de turno siempre tienen algún plan en marcha y vos sos la única diferencia entre un final al estilo “Duro de Matar” o las noticias deprimentes que vemos en el canal 14 todas las mañanas.

9- Vestirse como macho

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Si vas a salvar el mundo no podes verte como un marica al estilo Power Rangers. Los ninjas ya pasaron de moda hace décadas. ¿Cuando fue la última vez que Jean Claude Van Damme o Steven Seagal salvaron el mundo y la gente se enteró? No no no y no! Aprendé de los grosos de la acción y antes del ir al banco ponete una camisilla abajo de tu camisa. Si la camisilla es blanca, mejor aún. Tu sangre y la de tus enemigos se verán siempre muy cool en una camisilla blanca. Además a las chicas les gusta ver que te rompiste el trasero por ellas.

8- Mata a tus enemigos de la forma más dolorosa que te imagines

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De nuevo aprendamos del groso mas groso y recordemos como arrojaba desde el 40 piso al malote en la primera “Duro de Matar” O como le arroja un vehículo de la policía a un helicóptero en “Duro de Matar 4.0”. Al principio va a costar pero con el tiempo cuando seas un arma mortal, todo a tu alrededor va a servir para masacrar a tus enemigos.

7- Siempre ten en reserva alguna frase ingeniosa

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Esta regla va indefectiblemente adjunta a la regla anterior. ¿Sabes cual es la diferencia entre Bruce Willis y Steven Seagal? Liquidar a tu enemigo y decir una frase ingeniosa después de hacerlo te hace quedar mucho mejor que liquidar a tu enemigo y quedarte con una cara terrible de pelotudo que quiere hacerse el malo. Es ley, por algo Bruce Willis a los 60 años aún sigue generando millones y Steven Seagal ya no consigue laburo ni para hacer bloopers en Jackass. Por lo tanto, anda anotando frases ingeniosas para cuando liquides a tu enemigos.

6- Siempre ten una caja de cigarrillos a mano…y también un encendedor.

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Si, si. Ya sabemos que fumar es malo. Y también ya sabemos que McClane no es un modelo que le caerá del todo bien a la suegra sobretodo si fuma frente a ella. Pero llegado el momento de las piñas y las balas, sólo los tipos verdaderamente duros sobreviven. Y los tipos duros inexorablemente fuman, eso ya lo sabemos todos. De no hacerlo, nunca podríamos volar todo en pedazos como lo hace McClane en el final de “Duro de Matar 2”. Sin cigarrillos y sin encendedor, los malos hubiesen escapado en avión y su mujer hubiese muerto en un trágico accidente aéreo. Ya lo sabes, cigarrillos y encendedor son tan o más importantes que una pistola y balas.

5- No confíes en la autoridades (FBI, CIA, DEA, ABC NI AEIOU)

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Esta regla no es negociable. Así como las autoridades no negocian con los terroristas, vos no negocias con la autoridades. Por una simple cuestión que ellos son el típico gordo panzón que pretenden salvar el mundo sentados en un sofá con la mano en el pantalón al mejor estilo Al Bundy. Además que ellos son corruptos y siempre buscarán la vuelta para cagarte a ti, a tu chica balazo y sacar su tajada del botín. No cuentes con ellos para llegar vivo a los créditos de la película.

4- Tampoco confíes en los periodistas

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Esta calaña de malos profesionales y atorrantes de primera clase (me incluyo entre ellos) son un arma de doble filo. No solo harán lo imposible y hasta lo más estúpido con tal de conseguir la exclusiva. Le entregaran en bandeja de plata los nombres de tus seres queridos a los terroristas que estas matando. Por nada del mundo te acerques a ellos. Vos no le importas a ellos. Ellos solo quieren la exclusiva ya sea que vos salgas victorioso del enfrentamiento final o perecieras en él. Si podes meterle una buena trompada en la cara, no dejes pasar tu oportunidad.

3- Las artes marciales son para maricas.

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Ya lo decíamos en el mandamiento número 9. Los ninjas pasaron de moda en los años 80. Quemaron y agotaron tanto el género que ya no sirve ni para hacer cine clase z. Además los malotes tiene pistolas, metralletas, escopetas, grandas, bazookas y a veces hasta un arma nuclear. ¿De que carajo te sirve tirar pataditas al aire contra las 800 balas que te van a perforar apenas muestres tu nariz? Y nuevamente…¿que pasó de las carreras de Jean Claude Van Damme, Steven Seagal, Chuck Norris y Jackie Chan? I rest my case…

2- Escapá de la muerte por cualquier mediodiehards

Acá entramos en terreno pantanoso y te voy a explicar por qué. Si bien queremos vernos cancheros tipos MacGyver escapando de la muerte con un clip y un chicle hay que recordar que el macho que es macho se ata a una manguera y se tira desde la azotea con tal de salvarse de la bomba. Así que dejate de estupideces. Estamos en un película de acción no en un episodio de los Power Rangers. Si sos verdaderamente duro de matar vas a surfear olas encima de un camión o vas a usar el asiento eyector del avión para escapar de una inminente explosión y salvar a tu chica. No subestimes tu poder de héroe de acción.

1- Dale un beso de despedida a la mina que esta rebuena

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Una buena película de acción no termina hasta que el protagonista se chapa a la protagonista con un beso apasionado y el cuerpo cubierto de sangre. No importa si la sangre es tuya o de ella o de tus enemigos. Lo importante para ella es que el peligro ya termino y ella esta a salvo gracias a ti. No hay nada más gay que ver una película en la que el héroe pasa por los siete círculos del infierno por una mujer y al final no esta dispuesto a chaparse la mina como un ganador.

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